Тема: Банковские анекдоты

Мужчина ходит по различным банкам, смотрит на обстановку, обслуживание. Хочет решить в каком банке ему обслуживаться.
Приходит в очередной банк и удивляется: все сотрудники на своих местах!
Подходит к Управляющему:
- Слушайте! Как вы добились, того что все сотрудники за окнами, на своих рабочих местах? Во всех банках все покидают их без предупреждения и ходят туда-сюда...
- Всё очень просто! Я им Интернет провёл.

с форума банки.ру (перепост с форума сотрудников сбера)
клиент (к) обращается в сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (р)
к: здравствуйте, мне необходимо снять n-ую сумму денег
р: здравствуйте, конечно, а для чего?
к: поеду отдыхать, деньги нужны
р: возьмите дорожные чеки
к: я по россии поеду
р: возьмите расчетные чеки
к: я может через месяц, а может через три месяца поеду
р: возьмите сбер сертификаты
к: не хочу с бумажками бегать
р: откройте пластиковую карту
к: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем
р: откройте дополнительную карту
к: мне жене надо подарок перед отъездом купить
р: лучший подарок женщине- золотая монета!
к: мне проститутку надо снять, в конце концов
р: пройдите пожалуйста в 9-е окно.

Пришел мужик в банк за кредитом, просит. Его спрашивают:
-Для каких целей?
-Открою гей-клуб.
-А клиенты у Вас есть, это ведь бизнес специфический?
-Есть, соседа сверху приглашу, того что меня залил вчера, соседского мальчика, того что поутрам на скрипке играет, Петьку со второго подъезда, он на моем месте все-время паркуется... Наберу клиентов.
-Это очень мало, я Вам не могу выдать кредит...
-О! И ты приходи.

Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел: А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии - это начало конца света?
Кто-то из сотрудников: надо бы телевизор меньше смотреть.
Главбух: нет, ну я просто думаю, делать мне отчетность или нет...

в школе на уроке математики учительница спрашивает:
- машенька, кем работает твой папа?
- мой папа - инженер.
- сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- а мама?
- мама - учительница. зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- молодец, правильно.

отвечает вовочка.
- hу, мои предки - финансисты. папа - директор финансовой компании. зарабатывает 2 тысячи. мама - главный бухгалтер банка. получает 3 тысячи. а бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- плохо, вовочка, двойка!
вовочка садится за парту и думает: "да и черт с ней, с двойкой. зато как люди живем!"

Анекдот из жизни. У меня приятель влип с ипотекой - четвертый месяц не платит по кредиту, потому как туго с деньгами. Сегодня звонит и удивленно спрашивает: «А что это значит? Мне в банке сегодня сказали, что расторгли договор со мной?»
После некоторых размышлений объяснение родилось только одно - если договор расторгнут, то у заемщика больше нет никаких обязательств по кредиту, соответственно, он больше банку ничего не должен. Вот и ладушки.

подборка из телефонных переговоров коллекторов с должниками.



-это не я должен вам доказывать, что у вас есть долг, это вы должны доказать мне, что ничего не должны!

-у нас ничего не растет! это у вас проблемы растут

-а заявление об этих форсмажорных обстоятельствах вы в банк писали?..... так, и что? ….куда послали?

-чем дольше вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!

-это я вам говорю, я не говорю, что вы это говорите!

-вы ребенок 79-го года рождения!?... да?......ну, я тоже младенец

-причем тут то, что другие тоже не платят? я же не лезу к вам в кошелек. хотя следовало бы

-скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!

-значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!

-вам будут всегда звонить! с утра пораньше и вечером попозже!

-под машину попали? поздравляю! без переломов? жалко

-да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! мне нужна гражданка иванова мария ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…

-опять завтра? вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. так что давайте-ка завтра вы оплатите 1500. пусть завтрак у меня повкуснее будет!

-а то повестку получите – на всю деревню позор!

-вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!

-она обещала оплатить за вас? вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!
оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!

-мария ивановна, я вас одинокой не делал!

-кто вас убьет? никто не убьет, пока деньги не заплатите.

-вы нормальный или пьете?

-т.е. она оставила вам сына и скрылась в москву – разгонять тоску?

-он тут давно не живет, вы с ним не общаетесь, а письма идут? а серьезные ребята еще не приезжали?

-а вы симпатичная? давайте я вас на лето приглашу в москву отрабатывать долг?

-если у вас квартира пустая, мы заберем у вас кота.

-я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!

-алло! ну что же вы молчите? ну, хоть аллокните разок!

-на что вы тогда живете? вы вообще живете?

-ваши обещания как паровоз москва-владивосток.

-мы продадим ваш долг ooo «солнечный нежданчик»

-добрый день иван иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?

-у вас трое детей? имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?

-у вас вообще никаких телефонов нет? тогда давайте телефон своего участкового! не знаете? а вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.

-здравствуйте, вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.

-здравствуйте! меня зовут гаджи ханович и более того…
-вы поняли смысл банка?

-алло, ну скажите «здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!

-вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!

-мне ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!

-иван иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!

-как ваш супруг деньги ищет? сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?

-а завтра вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!

-да я не беру вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.

-иван иваныч, не тяните, у вас долг растет. зачем вам нужно обогащать владельцев банка? если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!

-лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «кряк» и свет вырубиться!

-мы вам не надоели, я вам первый раз надоедаю!

-звоню вам из агентства ххххххх, фамилия моя по-прежнему юркевич.

-послушайте, да вы совсем дуб! если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!

-стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!

-не важно, как меня зовут, пантелеймон бешеный меня зовут, передайте ей привет от пантелеймона.

-вы только ля-ля-ля-ля. размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.

-боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. вы будете центральным забегающим.

-я подставляю себя под руководством хххххххбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!

-кто-кто звонит? микки-маус звонит!

-у вас там, в нижнем новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим ваш долг! они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!

-передайте ивану ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!

-вы понимаете, что я вас не понимаю?

-я на вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на вас кричит!

-вы его дед или просто дед?

-вы виноваты от а до я!

-пусть не старается. у нее слишком мало мозгов, чтобы быть березовским!

-значит, не туда попал? не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!

-иван иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!

-вы как ишак упёрлись в свою фуру!

-беспокою вас по поводу вашего любимого замечательного ххххххххбанка!

-вы думаете то, что у вас ребенок позволяет вам набрать кредитов и не платить? не переживайте, в зонах есть дмр – дом матери и ребенка!

-вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!

-я не девушка, я – оксана александровна!

-где вы работаете? а зачем вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?

-кто я такой? лучше бы вы никогда не узнали, кто я такой!

-я вас слушать тоже не хочу! я ларису ивановну хочу!

-«я болела», да у нас вся страна больная!

-судебный пристав принесет вам «письмо счастья». можете переписать его и отправить четырем друзьям!

-иван иванович, не расслабляйтесь! давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!

-только представьте – вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.

-алло! иван иванович?! проснулись?!

Размышления мужчины:
- Интересно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?

Размышления мужчины:
- Интересно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?

Размышления мужчины:
- Интересно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?