Тема: Банковские анекдоты

Приходит мужик к еврею, и говорит: «Дай сто баксов».
Еврей в ответ: «Так не дам, дам только под проценты».
Мужик спрашивает: « А это как».
Еврей в ответ: « Сейчас я дам тебе сто баксов, а через год отдашь двести».
Мужик согласился, взял сто баксов и собрался уже уходить.
Еврей его окликает и говорит: «А вдруг ты не вернёшь мне баксы через год, оставь, что ни будь в залог».
Мужик подумал, подумал и говорит: «А у меня ни чего нет”.
Еврей в ответ оставь хоть лопату, с которой пришёл.
Мужик согласился, собрался опять уже уходить.
Еврей его спрашивает: «Тебе, наверное, будет трудно через год мне сразу двести баксов отдать?» Мужик подумал и говорит: « Да, трудновато сразу двести баксов отдать».
Еврей ему и предлагает: « А давай ты мне сейчас отдашь сто баксов, а через год ещё сто баксов».
Мужик подумал, подумал и согласился. Идёт домой и думает: «Лопаты нет, баксов нет, ещё сто баксов должен. И вроде всё верно»…

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19.07.1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.

Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: Но она не активирована до сих пор!?
Я: Я ей стекла машины чищу
д: ?.........а?....
Я: Я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, пля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем офигели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Ой, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И попа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм попы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
продолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов фигачит.
(с)

супер))))) в анекдот месяца точно!!!!:d

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя тёща, - слышится чей-то голос сзади.

Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой,многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах!Как это романтично!И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру,-в разговор вмешался супруг хвастуньи.-Она вышла за бизнесмена.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...



В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...

Мой муж брату денег должен. В шутку советую брату обратиться в коллекторское бюро. Далее наблюдают такой диалог:
-Ты мне если деньги не отдашь, я селекторов позову!
-Да, пусть они тебе новый сорт картошки выведут.